Calcen sus mayas, agiten la laca y pidan hora para hacerse la permanente, ajústense las muñequeras, rompan la camiseta con la bandera imperial japonesa para que se vea que son gente de pelo en pecho y lustren sus zapatillas de deporte para dejarlas blancas como la cocaína más pura porque aquí llega una lista de reproducción de no parar de cabecear como si el grunge no estuviese acechando a la vuelta de la esquina para borrarlos de la memoria colectiva.
Se comenta por ahí que estamos al borde del bio-apocalipsis y que vamos a morir todos en un charco sanguinolento de lo que antes fueron nuestros intestinos. Bueno, son cosas que pasan.
En un momento como éste lo suyo sería poner The Profit of Doom, pero como ya la puse el pasado Octubre Negativo y no me gusta repetirme, aquí les dejo otra alegre tonadilla.
Type O Negative.. Kill All The White People
Sí, ya sé que no tiene nada que ver, pero bueno, habla de gente blanca muerta ¿no?
Joder, qué pejigueros se ponen a veces, de verdad.
Octubre, octubre... no sé si lo recuerdan pero el mes de octubre del año pasado las pasé bastante canutas. Dos semanas arrastrando un estado de griposidad latente, un dolor de muelas que culminó en una endodoncia como la Presa Hoover y un desfile de tocapeloteces variadas pusieron a prueba mi amor por esta época del año.
Todo esto coincidió, curiosamente, con mi celebración del Octubre Negativo, el mes en el que sólo escucho a Type O Negative. Algunos tal vez infieran una relación de causa efecto entre su denso y gutural sonido y dicha acumulación de mala suerte, pero yo me carcajeo en la cara del infortunio y me choteo del destino mientras doy la bienvenida al segundo Octubre Negativo.
Type O Negative.. Dead Again
Si no sobrevivo sepan que, sí, les estaré espiando en sus momentos más vergonzosos porque soy de los que se quedan por aquí para tocar las pelotas a sus conocidos en forma de aparición espectral.
Las palabras que sirven como título a esta entrada fueron una de las últimas declaraciones públicas de Oderus Urungus, difunto y venerado líder de los psicóticos GWAR. Pueden leer dicha entrevista aquí -gracias a Maffia Machiveli por el enlace- :
Vayan haciéndose con un orinal porque la criatura que les traemos hoy hará que sus esfínteres se aflojen como sus carteras cada vez que van a comprar farlopa.
Esta entidad abismal es tan terrorífica que ha sido vetada en las profundidades más tenebrosas de todos los infiernos. Se trata de una aberración que desafía la propia racionalidad y curva el espacio y el tiempo convirtiéndolos en el material tenebroso y maldito con el que tejerá sus pesadillas mientras tararea alegremente una canción de Lacrimosa. Hoy les presentamos a... ¡La novia gótica que tuvieron en la universidad!
Type O Negative.. Black No. 1 (Little Miss Scare-All)
¡Yiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!
¿Cómo que no les parece tan horripilante? Entonces, amigos míos, es que nunca han salido con una siniestra.
Anda que llevo un mesecito de la hostia. Dos fines de semana en ese estado de agonizante animación suspendida en la que se convierten mis enfermedades -con la excepción de un viernes noche de estar rampante en el cuarto de baño-, un par de muelas que se la están buscando y un puñado de cosas más que ahora mismo no procede comentar aquí. Vamos, que si en vez de octubre llega a ser agosto ya me habría tirado por la ventana... para caer sobre un dispositivo termonuclear y arrastrar conmigo a todo Madrid a una tumba radioactiva.
Type O Negative.. Life Is Killing Me
Ah, y encima va Manolo Escobar y se muere. Anda que...
Hoy, mientras el vagón del metro en el que viajaba esperaba en Noviciado, en el andén de enfrente una chica bailaba al ritmo de la música que sonaba a través de sus auriculares como si todos los pinchadiscos de Ibiza se hubiesen unido en una especie de Capitan Planeta de la base sólo para ella. Bailaba, como se suele decir, como si nadie la estuviese mirando.
No habría estado mal haber seguido su ejemplo pero, por si no lo recuerdan, estoy en pleno Octubre Negativo, así que eso habría significado bailar esto:
Type O Negative.. The Profit Of Doom
Me parece que en el vagón no habrían quedado supervivientes.
Octubre. Probablemente mi mes favorito, aunque casi mejor que no le digan a diciembre y enero que he dicho esto. El caso es que este año me gustaría celebrar que dejamos atrás un verano particularmente de mierda con algo especial, aparte de mi celebración del Octobrulhu y la semana dedicada a Halloween/Samhain/Todos los Santos/El Día de los Muertos tanto aquí como en Le Pédant.
Type O Negative.. Halloween In Heaven
Así pues les animo a que se unan al Octubre Negativo y hagan el firme propósito de no escuchar otra cosa que a los Type O Negative durante todo este mes.
Type O Negative.. I Don't Wanna Be Me
Sí, me espera un mes de gruñidos guturales, aullidos infernales, guitarras atmosféricas, teclados sepulcrales y lineas de bajo salidas del mismísimo averno desde el que Peter Steele nos observa. No podemos defraudarle.
Aprovechando que al parecer el verano ya nos está pegando a gusto con la chorra en la cara voy a quejarme un rato: el verano es una mierda, el calor es una mierda y ya de paso todo lo que a mí no me gusta es una mierda inmensa.
Qué ¿Les trajo San Nicolás muchos regalos el pasado martes? ¿Sí? ¡Pues muy mal, panda de bastardos luteranos, los hombres de bien se esperan a la mañana de Reyes para desenvolver sus calcetines y cachivaches electrónicos!
Fíjense que hasta Halford está de acuerdo conmigo.
Como presidente honorífico vitalicio de las Juventudes Feudalistas me gustaría desearles un feliz Saturnalia y recordarles que aun están a tiempo de poner el poder omnimodo en mis manos y cubrir la tierra con un manto de crueldad, bakalao, jevi metal y eterno espíritu navideño.
Twisted Sister - Heavy Metal Christmas
Venga, admitan que mi propuesta es la mejor que han oído en años.
Con un calor inhumano y el cansancio acumulado de dos días de parranda me resigné a no ver a Hammerfall, Apocalyptica ni a Mastodon -a los que, por cierto, les debe gustar tocar en desiertos a las cuatro de la tarde porque no fue esta la única ocasión- así que con dos horas de margen tomamos un taxi sin saber que no iba a ser el único en el que montaríamos ese día. No habíamos llegado a Atocha cuando fuimos embestidos por otro coche, lo que nos obligó a cambiar de taxi; el que el segundo taxista fuese incapaz de encontrar el polígono industrial de Getafe en el TomTom -aun no sé como si hasta aparece en el Google Maps- debería habernos bastado para buscar un tercer, pero supongo que no somos muy listos así que confiamos en el conductor... y casi acabamos en Toledo. Hartos de dar vueltas decidimos parar y continuamos el trayecto a pié a través de la autovía hasta que llegamos a una gasolinera y pudimos llamar a nuestro tercer taxi del día para que nos recogiese y llegar, por fin, al concierto. Lo bueno de toda esta aventura es que en la gasolinera pude enchufarme un Burn Shot que me dio un subidón de cafeína fino fino ¡Que viva la química!
El concierto de Iron Maiden empezó con problemas de sonido, no sé si fue la ecualización, el viento que se llevaba el sonido o una maldición vudú, pero el arranque del concierto no fue todo lo brutal que habría esperado. Por suerte la actuación no hizo más que mejorar minuto a minuto con todo lo que se espera de un concierto de Iron Maiden: Dickinson corriendo, brincando y aullando como un lobo marsupial, Janick Gers haciendo malabarismos con la guitarra, Eddies de todos los tamaños con el nuevo diseño de langosta de Alpha Centauri, banderas británicas con uniforme de casaca roja incluido y prácticamente todas las canciones imprescindibles del grupo. Basta decir que me pasé más de una semana con la garganta hecha cisco de tanto berrear -porque yo no canto, yo, por supuesto, berreo- para que se imaginen lo que supuso el concierto para mí.
Iron Maiden - Iron Maiden
Tras Iron Maiden llegó Twisted Sister. No se si les pasará lo mismo, pero Twisted Sister es el tipo de grupo en el que, por algún motivo, nunca tengo en cuenta; por suerte parece que todos los grupos de los 70-80 han decidido reunirse este año, lo que ofrece la posibilidad de enmendar el error. El concierto fue entretenido y tuvo un momento que osciló entre lo hilarante y lo entrañable cuando, conociendo a su público como si lo hubiese parido, Dee Snider cantó la conocidísima "We're not gonna take it" cambiando el estribillo por "Huevos con aceite, huevos con aceite... y jamón". Impagable.
Twisted Sister - I Wanna Rock
Cuando llegaron Uriah Heep ya nos encontrábamos en ese estado de agilipollamiento que surge cuando estás a última hora lejos de la melé del concierto; ya saben, tienes los meaderos y la barra cerca, no hay ningún energúmeno que te empuje ni te pise y el volumen de la música te permite tanto escucharla como comentarla, así que no me pidan que les dé muchos detalles pero sí puedo recomendarles que vayan a verlos si tienen la oportunidad. Como es lógico dada la quinta a la que pertenecen tienen un sonido muy setentero con órgano Hammond -o al menos sonaba como tal- incluido que siempre se disfruta.
Uriah Heep - Wizard
Los conciertos terminaron con Lacuna Coil que, aunque no son santo de mi devoción, tengo que admitir que son muy buenos en lo suyo. De todos modos no les presté mucha atención porque a esas alturas estaba buscando algo de comer -me acabé zampando un plato de cous cous, lo que demuestra lo mucho que han evolucionado los festivales metaleros en estos últimos años-, aunque sí debo decir algo en su contra, y es que su versión de "Enjoy The Silence" es una pifia. Vale, ya sé que cuando se habla de Depeche Mode soy muy intransigente pero oigan, yo también tengo derecho a mis momentos de talibanismo, qué demonios.
Lacuna Coil - I Like It
A pesar de que la acumulación de polvo tóxico en el pelo nos hacía parecer una panda de octogenarios algunos nos resistimos a retirarnos y fuimos a la carpa a terminar la noche. No fue la mejor opción posible, el pinchadiscos de turno tenía esa molesta manía de bajar el volumen durante el estribillo de todas las canciones para que el público cantase a gusto -lo que no se puede hacer sin música, digo yo- y hubo un momento realmente surreal en el que pidió a las jevachas que se fueran a las tiendas de campaña para irle calentando el saco de dormir a los jevachos; silencio en la carpa y todos los presentes mirándonos los unos a los otros con cara de circunstancia mientras nos preguntábamos si de repente nos habíamos vuelto al siglo quinto.
Para volver a la estación de cercanías de Getafe tuvimos que recurrir a otros dos taxis -porque el primero simplemente se negó a llevarnos, los pesetos son un gremio encantador- y todavía tuve cuerpo para coger otro más al llegar a Madrid e irme de after. Supongo que el metal me devuelve a la adolescencia porque todavía tuve cuerpo para quedar al día siguiente y hacer una excursión por Vallecas, aunque tengo que admitir que cuando volví a Salamanca me pasé un día entero en estado comatoso; soy un tipo duro, pero sin mozas vestidas de cuero negro cerca me ablando.
Y esto ha sido todo. Ahora pongan a su grupo jevacho a todo meter y destrocen un poco su casa, que la vida es muy corta para desperdiciarla comportándose civilizadamente.
Hacía ya lo suyo que un servidor no se iba de festival, pero como no podía ser de otra manera me abalancé sobre las entradas del Sonisphere como un coyote desquiciado cuando me enteré de que por fin iba a poder ver a Iron Maiden en directo. La asistencia de Alice Cooper mejoraba aun más la oferta, pero por desgracia se dio de baja del cartel siendo sustituido por los también clásicos -aunque no demasiado conocidos en España- Uriah Heep. Pero no nos precipitemos, porque todo eso corresponde al segundo día.
Sonisphere. Día 1
Polígono industrial de Getafe (Madrid)
Con una resaca considerable y poca información acerca de la localización exacta del festival nos encaminamos hacia el mismo, disfrutando del sol inclemente y de la fotogenia a lo película de Robocop de la zona industrial de Getafe. Finalmente conseguimos llegar a la zona de acampada donde lo primero que vimos fue una tienda de campaña en cuyo interior una pareja follaba a lo perrillo del infierno, la cosa empezaba bien.
Debido a la larga caminata solo conseguimos ver las tres últimas canciones de Valient Thorr, pero me bastaron para añadirlos a mi lista de gañanes que molan. Ya saben, mucho ruido, gañidos bárbaros, aspecto de haberse escapado de un psiquiátrico para moteros y un nombre que se sale; es más, les recomiendo que al menos una vez cada dos días pronuncien su nombre en voz alta, notarán la diferencia respecto a su insulsa vida anterior.
Valient Thorr - Tomorrow Police
A Gojira los vimos cómodamente sentados a la sombra y abrevando como cabras, así que no hay mucho que contar aparte de que el grupo está realmente bien, a ratos me recordaron a Mastodon y tienen un sonido muy equilibrado -y, créanme, en un festival jevacho esto del equilibrio es todo un logro-.
Gojira - Of Blood And Salt
Luego tocaron Sôber... y aquí aplicaré lo de "si no tienes nada bueno que decir de alguien mejor no digas nada". Por supuesto, no hay vídeo.
Arch Enemy son un grupo a cuyos discos nunca les he visto la gracia, pero tengo que reconocer que en directo ganan unos cuantos puntos. No sé, puede que sea una especie de sugestión comunal o la impresión de que esa voz salga realmente de la garganta de una hembra humana -y bastante canija, la verdad- pero el concierto me gustó bastante. O a lo mejor fue porque después de Sôber todo sabe a gloria, supongo que nunca lo sabremos.
Arch Enemy - Nemesis
El concierto de Slash fue realmente bueno, pero también fue un poco extraño. La mayor respuesta del público surgía, previsiblemente, cuando sonaban las canciones de Guns N' Roses, y el hecho de que Myles Kennedy procurase no desviarse del tono que tenía Axl -aunque con un cierto deje a lo Layne Staley- hacía que a veces pareciese que estábamos viendo a una banda de tributo. Aunque según cómo se mire, lo es ¿no?
Por cierto, a estas alturas la gente ya empezaba a recurrir a los pañuelos a lo bandolero y a las máscaras sanitarias para evitar respirar el polvo que cubría el suelo. Para otra vez recomiendo a los organizadores del evento que lo monten en un sitio menos tóxico o que, al menos, apisonen un poco la zona para evitar envenenarnos.
Guns N' Roses - Paradise City
Y finalmente llegó el mejor concierto del día, que sin duda fue el segundo mejor de todo el festival. Ya había visto a The Darknes hace casi una década en Santiago y ya entonces consiguieron ponerle las pilas a todo el público a plena luz del día, en esta ocasión no defraudaron y transportaron al público a una realidad alternativa en la que el no-bakalao es todo diversión, riffs trepidantes, confeti y confusión de género.Hay que joderse, de todo el multiverso debemos vivir en la dimensión paralela más moñas de todas.
The Darkness - Love Is Only A Feeling
La jornada acabó con algunos mijitos en la carpa, jevachos haciendo flexiones en la pista de baile -sí, es algo más común de lo que debería-, caminatas en busca de un taxi y siestas en el metro, pero la verdadera aventura absurda llegaría al día siguiente...
Lo juro, después de una temporada demencial me propuse firmemente no poner un pié en la calle en todo el fin de semana, quiero paz y tranquilidad.
Paul Kalkbrenner - Aaron
Pero amigos -y sus amigas- que vuelven tras meses de desaparición, ofertas irresistibles para ir a la Excalibur a reclamar mi título de Emperador del Metal y ese gusanillo que me sigue exhortando a que vaya de fiesta hasta vomitar van a hacer me pase de nuevo el fin de semana entre la cama y la calle.
Son testigos de que intenté tomármelo con calma, a partir de aquí no me hago responsable de nada de lo que ocurra...
Yo no creo en Papá Noel ni en los Reyes Magos, ni siquiera en el zombi de Hannukah, pero sí que creo en Zakk Wylde y sé que algún día me levantaré resacoso tras la tradicional trompa de la Noche de Reyes y junto a mi árbol habrá una enorme chopper y una voluptuosa emperatriz de las tinieblas vestida con un bonito lazo rojo...
Black Label Society - Suicide Messiah
Y para todos esos quejicas que se dedican a fastidiarle el solsticio a todo el que tienen a mano propongo un cambio de enfoque, si el oropel de las Navidades les hunde en un pozo de alquitrán emocional les insto a que celebren estas fiestas como debe ser, como lo haría Zakk: no pasen ni media hora sobrios de aquí al siete de enero, no se sentirán mejor pero por lo menos no lo recordarán.
Actualmente me encuentro enfrascado en la redacción de la segunda parte de la serie de artículos dedicados a la vertiente musical del Macarre Macabre, por lo que es probable que hasta que no esté no vaya a publicar nada de una cierta extension y/o densidad; no es que sea un artículo de caerse de nalgas, pero es que soy un tipo de enfoque difuso.
A pesar de esto siempre hay sitio para unos vídeos, por lo que aprovecharé para documentar un poco dichos artículos. Les dejo con Venom y la canción que dio nombre al género, aun le quedaba mucho por andar, pero ahí está la base.
Ah, incautos ¿creían acaso que todo iba a ser vino y rosas aquí, en Gigafantasma?
¡No!
Admitámoslo, el 90% de todo lo que hace el ser humano es mierda y, en el caso de la música, ese porcentaje se eleva en nueve puntos sin siquiera despeinarse.
No vivimos en un mundo de ultrachulazos del rock
Bloodlights - One Eye Open
No vivimos en un mundo de hiperperras del metal
Doro - White Wedding
No, vivimos en un mundo de moñas al piano y gañanes rebuznantes que no descansan en su intento de inundar las ondas con radiobasura hasta el mismo momento de su muerte.
Y ya que cosas como estas no deben olvidarse a menos que queramos perder nuestra ceñuda pose de no-bakaluti -o nuestra agresiva animosidad bakala- Gigafantasma se ve obligado a inaugurar sus Irremediables con una de las canciones más idiotas de la historia de la música.
Fool's Garden - Lemon Tree
¿Han tenido bemoles de escucharla otra vez? Admiro su osadía, ahora comprenderán que el título de Irremediable le viene de perilla: el daño ya está hecho, esta infamia vivirá por los siglos de los siglos en la radio, en sus televisores, en el yutubo, en su mente...
Lo que son las cosas, la gente parece ignorar lo estúpido que resulta que conozcamos con precisión solsticial el día del nacimiento de Dios y desconozcamos la fecha exacta en la que fue ejecutado por los inventores del estado burocrático.
El caso es que, mientras la Navidad está revirtiendo a su primitivo estatus de festividad pagana, la Semana Santa se mantiene firme como la última gran festividad Católica (y es que los católicos siempre han tenido una idea un poco retorcida de lo que es una fiesta); por todo el mundo cientos de creyentes se disponen a pasarlas putas como muestra de amor (¿?) hacia un Dios que probablemente no exista (y si existe, aun peor) emulando a un profeta-semidiós que, evidentemente, jamás existió.
"¿Y a mi qué leches me cuentas?"
Pensarán unos.
"Si yo en Semana Santa me voy a esquiar..."
Dirán otros.
No se preocupen, no tengo intención de comenzar una discusión teológica con el aire, toda esta parrafada no es más que una excusa para poner este vídeo, un vídeo en el que se demuestra lo que de verdad significa amar a Dios...
