Para terminar con este somero repaso a los más injustos desastres de relaciones públicas del más allá con las vampiresas. O vampiras. O mujeres-vampiro, no sé, el feminismo lingüístico de ultratumba se me escapa.
Piensen en esas pobres campesinas de carnes rebosantes que gustan de darse baños de espuma en las bañeras de los huéspedes de su fonda y que son secuestradas por viles vampiros en medio de la noche para ser arrastradas a vidas eternas de hedonismo chupasangre, bailes de salón y carreras nocturnas con los lobos a través del bosque en busca de víctimas desprevenidas...
The Misfits - Vampira
Bueno, igual las vampiresas tampoco lo tienen tan mal ¡Quememos a esas siervas de Belcebú!
Seguimos con nuestro repaso a los monstruos con peor fama menos merecida. Hoy le toca a uno que de verdad parece que le haya mirado un tuerto: El Monstruo de Frankenstein.
Y es que, fíjense: el pobre ni siquiera tiene nombre y lo llaman directamente monstruo ¿Y por qué? ¿Por estar hecho de cachos de cadáveres? ¿Por ser feo y repugnante? ¡Cuantos prejuicios veo por aquí, damas y caballeros! ¡Debería darles vergüenza!
Y la cosa no acaba en lo de "monstruo" ¡No! Encima le añaden "de Frankenstein" en alusión al negligente e inconsciente niño de papá que, demostrando un desprecio aborrecible hacia el orden natural de las cosas, le dio la vida para después abandonarlo como a un despojo. Ése, ése "moderno Prometeo" sí que es un monstruo, y no esta pobre criaturita que lo único que quería era el abrazo ocasional y la comprensión que su vil y egoísta creador le negó tan cruelmente.
Alice Cooper.. Feed My Frankenstein
Dicho esto, es cierto que la furia homicida que le posee regularmente es un rasgo verdaderamente censurable de su carácter, pero con unos meses de terapia el bueno de Frankie Jr. podría ser un miembro perfectamente funcional y productivo de la sociedad.
Otra criatura de las tinieblas terriblemente incomprendida e injustamente denostada es el Diablo. Un tipo honesto que va con la verdad por delante, él lo que quiere es tu alma inmortal pero es un tío legal y no la quiere gratis, está dispuesto a pagarte lo que le pidas por ella. Ni regatea. Es un señor, un caballero, un jentelmán.
Además, miren qué trabajo de mierda tiene: ser el alcaide de la cárcel más chunga imaginable. El tío tiene a los mayores cabronazos de la historia ahí encerrados, a cal y canto por toda la eternidad, alejados de nosotros ¡Nos mantiene a salvo de ellos y encima le miramos mal!
The Rolling Stones.. Sympathy for The Devil
Vale, igual tiene un poco de mala leche, lo admito, pero si al nacer les hubiesen puesto el jipioso nombre de Luz Bella ustedes también tendrían un puteo de no te menees.
Esta Noche de Difuntos les animo a que piensen un poco en el otro lado. La vida de una criatura de las tinieblas es dura, no todo es diversión y chupar tuétanos de neonatos no bautizados.
Tomen como ejemplo a los trolls. Todo el día escondidos debajo de un puente, chupando humedad -la colada se seca fatal cuando vives debajo de un puente-, evitando la luz del sol y comiendo cabezas de pescado o acaso alguna oveja desventurada de pascuas a ramos. Y justo cuando crees que la cosa no podía ir peor, zasca, dos enanos frenetiklof deciden dedicar la tarde a masacrarte a ti y a toda tu familia.
Decía Pío Baroja que cuando uno se hace viejo le gusta más releer que leer, y no le faltaba razón. Con la música pasa algo parecido, de ahí fenómenos como el puretismo o la naturaleza cíclica del mercado musical. Es algo natural.
A pesar de la avidez con la que devoro las anormalidades vanguardistas más -o menos, según se mire- selectas he nacido para ser un pureta y, aunque aun estoy en las primeras fases, tampoco me libro de esa especie de apoltronamiento de los sentidos. Si estuviese en vinilo el pobre Painkiller iba a ser irreproducible de la cantidad de escuchas que le he dado en las últimas semanas y el primer disco de Weezer debería agradecer que lo tengo en mp3. Pero no se vayan a creer que la actual banda sonora de mi vida se limita a esto, no, este año lo he consagrado al bakalao y en GIGAFANTASMA somos unos bastardos malnacidos, pero cumplimos nuestra palabra. Así pues, aquí les dejo una selección sin ningún criterio particular de bakalao gran reserva.
Les advierto que este año el Spook-O-Droming empieza pronto con este vídeo que pondrá a prueba su temple y hará que sus entrañas se retuerzan en un intento de expulsar el desayuno por el agujero más cercano...
